Professor de viver

            De uma maneira talvez não comum descobri que você é bem o tipo de pessoa que eu sempre quis que estivesse ao meu lado. Graça a talvez um ,Deus que eu acredito que de alguma forma exista, não foi tarde demais. Poderia ter te perdido sem te conhecer de verdade. Sempre julguei ser boa em desvendar os lados ocultos das personalidades das pessoas e com todas outras até hoje eu fui, menos contigo que era quem mais me importava.

            O teu jeito despreocupado com o futuro, não... isso tá errado, despreocupado com o que não está em seu coração e em seus desejos, o teu jeito desleixado de viver, o teu jeito “curtidor”, tudo isso camuflavam a tua maturidade, o teu senso de responsabilidade, mas uma coisa que sempre foi claramente presente e que eu não entendia foi uma visão muito real e segura de mundo que você tem. Eu nunca a tive, sempre vivi nos mundos que eu imaginava que eram esse, por isso me espantava quando as pessoas não agiam da maneira que eu imaginava que agiriam, por isso sempre me espantei em ver que as pessoas não eram como eu era e como imaginava que eram.

            Eu sempre me imaginava sendo uma personagem dos livros que eu leio, vivia, aliás vivo, imaginando “ historinhas”, tipo filminhos na minha mente de historias que eu viva sendo baseadas nos livros e nas minhas personagens. Sempre admirei as que eram impetuosas, corajosas, ousadas, as que sabiam viver e de tanto admirá-las queria ser assim e imaginava que era. Mas que doce ilusão destruída beneficamente por tua personalidade que me ensinou a viver. Me mostrou o mundo real em que eu vivo e que me trouxe a ele. Que me fez ver que ao meu modo, com a minha personalidade, eu podia ser uma personagem de uma historia, da minha historia, agora ligada a tua ( muito obrigada por isso).

            Talvez até hoje eu tenha vivido como uma Macabéa, personagem que eu sempre detestei e sempre achei imbecil, boba, cega por não ver a realidade do mundo em que vivia até morrer iludida. É acho agora tão engraçado eu criticar as personagens e não me ver como realmente era... heheheh que ridícula ironia. A sinceridade de alguma personagens nos momentos em que não exitam em machucar os outros com palavras apenas para não se machucarem ou por estarem já muito machucadas sempre me assustou muito. Acho que é por que sempre tive medo dos outros e sempre vivi uma existência a margem de todas as outras pessoas.

            Você me ensinou! Você me mostrou quem eu realmente fui até hoje e me amou por isso não foi? E você viu que eu tinha que enxergar, que eu tinha que mudar, pois eu tinha que viver no mundo de todos e não nos meus mundos imaginários como foi ate hoje! E o meu amor cego que tinha e que intimamente me fazia sentir uma menina boba, a mesma menina boba de 2001 apenas achando que era a mais sábia das criaturas.

            Com você fui descobrindo que nunca tinha crescido a mim mesma. Cresci sim, a parte que me era cobrada, uma das mascaras, ou talvez muitas que eu usava integralmente quando não estava sozinha com minha mente muito confusa, cega e infantil que lá no fundo sabia que tinha algo errado, mas que nunca se movia para modificar e que não conseguia nunca enxergar. Talvez por achar que sabia demais e que era “boa” demais. Sempre me achei a filha perfeita, a namorada perfeita, a amiga perfeita e por aí segue... Você me fez ver o quão medíocre eu era por não ser, não ver e ainda “me achar”. Claro que sempre tive os meus defeitos e que sempre soube que os tinha, mas tomava cuidado para escondê-los de todos e pelo menos aparentemente ser essa “perfeição” toda.

            Por isso talvez todos me diziam que sou “fechada” que não conto nada pra ninguém, que não sei compartilhar a minha vida, os meus sentimentos, pensamentos... e ainda culpo a minha mãe de não se interessar por mim. Talvez eu nunca tenha dado espaço a ela de se aproximar e de manter comigo a relação que eu considero ideal entre mãe e filha, e também tenho consciência de que a personalidade dela não daria a isso, mas talvez tudo não fosse tão desastroso quanto foi.

            Falo assim porque tenho muitas mágoas e muitos espinhos no peito, e ao contrario do pássaro do livro eu ainda nem comecei a cantar e ainda não sei que musica é a minha, ainda nem sei que pássaro sou, ou mesmo se tenho o direito de ser pássaro. Eu soube desde o momento em que começamos que eu não podia me afastar de você, que eu tinha muito a te ensinar ( mais uma vez a minha prepotência) e na verdade era você que tinha TUDO a me ensinar. Tudo a respeito de vida, da existência de mundo. Eu te devo a minha vida! Pode-se assim dizer porque não considero vida o que foi até os meus 17 anos. E talvez não o seja daqui em diante, mas pelo menos já tomei consciência dos fatos e atos.

            O que sempre foi imaginado por mim me revela uma única certeza que sempre tive e que esta sei que nunca foi ilusão: Riachão, viver com minha família, ter essa vida que se tem aqui nunca foi meu sonho e nunca foi o meu lugar e sinto que minha hora está chegando. Sinto uma necessidade cada vez maior de sair daqui, de viver só comigo para talvez me descobrir, para descobrir o mundo e as existências, as formas de vida e inventar a minha, inventar não, produzir meu próprio modo de viver. Sinto que sou um ser do mundo que preciso sair e viver, ver o mundo, mas não mais como uma espectadora, como uma parte integrante dele. Varias vezes eu escrevi sobre querer sair por aí pelo mundo com uma mochila nas costas e sem destino vivendo. Isso eu sei que é ilusão, mas de algum modo eu tenho que conseguir.

            Não ache que você me ensinar a viver me fez ter vontade de ficar longe de ti. Pelo amor de Deus nunca pense que eu seria capaz disso. Eu jamais saberia ficar sem você, sem te ver, te abraçar... você é a mais importante e melhor coisa que já me aconteceu e eu TE AMO mais que eu achava que seria capaz de amar alguém algum dia, esse é o amor que eu sempre imaginei e invejei das personagens. Mesmo com objetivos e pensamentos diferentes sinto que somos um só e que somo indivisíveis. Façam o que quiserem, tentem o que quiserem, você é meu e eu sou tua e nada muda isso!

            Muito obrigada por representar tudo isso em minha “vida”. Muito obrigada por estar em minha vida, muito obrigada por me ensinar a viver e hoje me permitir ser radiante de felicidade pelo menos nos momentos em que estou contigo! Te amo muito e esse amor é eterno!

                                               Thaíse Glória de Oliveira Carneiro

      Riachão do Jacuípe - Bahia

         23/01/2007 – 05:15 a.m.  

SENHORA DO DESTINO...

             Pelo menos do meu!

            Sabe quando tudo e todos conspiram contra os seus desejos? Sabe quando parece que o destino faz tudo dar errado de propósito? É assim que tem sido a minha vida pelo menos no ultimo 1 ano 1 mês e 17 dias. O fato é que eu nunca tinha notado como as pessoas interferiam na minha vida, nas minhas escolhas, nas minhas vontades... e como eu me anulava pela vontade de todos.

            Muitas vezes eu escrevi que queria deixar sair de dentro de mim a Thaíse verdadeira não foi? Pois, eu descobrir que o problema disso, de eu dizer e saber que não era eu mesma era que eu sempre fui muito “boazinha”, sempre fiz tudo que todo mundo queria, nunca disse uma palavra que ofendesse ninguém ( mesmo que muitas vezes, quase todas, eu ficasse ofendida), nunca disse a ninguém o que eu sentia, o que eu queria, o que eu gostava, o que tava com vontade de fazer... sempre fui sendo levada pelos outros, e não pela vida como me iludia achando que era.

            E eu notei que eu era muito infeliz achando que era feliz vivendo como telespectadora de minha própria vida. Descobrir que o meu maior problema era o medo... medo de fazer o que queria, medo de decepcionar, medo de me arriscar, medo de magoar os outros, medo de não conseguir ( mesmo que eu não soubesse o quê), medo de ser criticada, medo do mundo, medo de viver! Tenho medo de tomar a iniciativa, medo de sofrer, acho que só não tenho medo de morrer, talvez porque acredite que a morte é só o fim da tarefa e que com ela terei a chance de me melhorar para uma outra existência, como se morre fosse o termino de um trabalho muito difícil do qual você estará livre e poderá pesar o seu desempenho.   

            Daí, fatos novos aconteceram no dia 04 de dezembro de 2005 e fatos que inicialmente não faria a menor diferença em nada, acabaram por ser a porta de saída de mim mesma. Quando eu o conheci da maneira mais inusitada que eu poderia imaginar não podia prever nem esperar fosse ser tudo isso que representou na minha vida. Sabe aquela pessoa que te ensina a viver? Pois é, eu achei uma... Achei uma pessoa que conversava comigo sem me achar louca, sem me achar retraída e que me mostrava os meus erros de uma forma que não me destruía, mas me incentivava a corrigir, que me ajudava quando eu precisava, que me dava o ombro pra chorar e me abraçava dizendo “ fica calma que eu to aqui e nunca te deixarei só”. Então por conta dessa pessoa eu me motivei e tive coragem de reagir a minha própria inércia.

            De um momento para o outro a “ Thay” começou a dizer o que pensava, o que sentia, a impor os seus desejos, a tomar as rédeas da própria vida. Começou a enfrentar e lutar por si mesma e as pessoas se assustaram com esse novo “ monstrinho” que havia surgido após o aparecimento Dele. E então o que seria mais lógico? A culpa é toda Dele!!!!! E armem o circo que o tribunal da inquisição vai agir. “Ele é menino”, “você ta nova pra se prender a alguém”, “ eita que essa história já tá demorando tempo demais não é não?” e outras questões completamente ilógicas de serem feitas caso os interrogadores não fossem completamente “Senhores dos Destinos Alheios”. Acham que simplesmente podem decidir pelas pessoas o que é melhor para elas, acha que sabem o que as fará mais felizes, porém não passam de criaturas que não percebem que as suas próprias vidas estão “falidas” que não conseguem administrá-las e resolverem, nem ao menos perceberem, os seus problemas.

            E os inquisidores decidem, decretam e nem ouvem os seus réus, não se importam com os sentimentos. Usam a desculpa de “ vai ser melhor para o seu futuro”, mas o “futuro brilhante” que querem para mim talvez não seja o que eu quero. E em prol do meu sonhado ( mais por eles que por mim ) diploma de medicina, eu devo me afastar Dele e usam dos artifícios mais ardiloso para me iludir e fazer com que eu tome as atitudes que eles querem sem perceber.

            As “Senhoras dos Destinos”, não conseguiram ainda me domar, ao invés, conseguiram me fazer despertar e enfim entender o motivo de até o presente momento eu não conseguir ser feliz, não conseguir chegar aonde eu quero, e Ele, me dá coragem para me levantar e lutar pela minha própria vida com as armas que eu tiver forças para usar, e essa força os medos ,que agora eu não tenho mais, desbloquearam e enfim Thay está se tornando Thaíse!

Te amo e te odeio!

Como posso sentir algo assim

Tão contraditório dentro de mim?

Te amar...

Te odiar...

Dois sentimentos intensos

Nos meus pensamentos isentos

De ter razão, motivo,somente emoção!

Viver com você é a essência de meu ser

Te ter só p’ra mim, meu sonho sem fim

Sem tempo a contar,

Sem coisa a atrapalhar

Eu e você

Te amo

Por tudo que fizeste

Por tudo que sois

Por tudo que me deste

Te odeio

Por tudo que me aflinge

Por tudo que não posso

Por tudo não te atinge

Te amar...

Te odiar...

Sentir isso tudo e poder te amar!

Saber disso e não querer te odiar!

Meu orgulho me dilacera

O coração que fica a tua espera

E te faz esperar sem saber

Quando irá voltar

Te amor por me amar!

Te odeio por te amar!

A mente humana é simplesmente um dos maiores mistérios que nunca serão desvendados! O turbilhão de pensamentos que nos assola a todos os momentos e a todos os instantes são impossíveis de se conter e o conteúdo dos mesmo varia indefinidamente...

Num momento podemos estar pensando que queremos passar o resto de nossas vidas com uma determinada pessoa, que queremos largar tudo, todos os nossos planos, os nossos “ sonhos” e outras coisas mais pra viver uma vidinha simples, mas cheia de amor e felicidade com aquela pessoa... Num outro momento não muito distante, já estamos querendo toda liberdade que o mundo nos oferece, queremos poder fazer tudo que der vontade sem ter que dar satisfação a ninguém, ir pra faculdade, levar uma vida divertida, sem compromissos, sair da cidade, viajar e curtir, curtir tudo que puder!!

Estranho esse tipo de coisa não? Mas é assim que a nossa mente funciona... mudamos de pensamentos, vontades e opinião...

            Uma outra constante em nossa mente são os pensamentos a respeito de si mesmo... a respeito do que vc quer, do que vc deseja e ate mesmo do que vc é do que vc é capaz de fazer...

            Outro dia eu tava me perguntando pq temos que ir pra faculdade, pq temos que decidir todo o nosso futuros com apenas 17 anos, qd a maioria das pessoa pensam que não somos capazes de ter nenhuma responsabilidade? E outra coisas a mais que no texto aí abaixo eu disse, e li num livro o seguinte trecho que expressava perfeitamente o que eu sentia naquele momento...

“Preencham suas cabeças de forma verdadeira e jamais sentirão vazio. Mas, o que vem a ser o verdadeiro preenchimento? É viver de acordo com a sua natureza mais profunda, valorizando seus sentimentos, ficando no bem. Vocês têm a vida intima que gostariam de ter? Sua vida amorosa, familiar e sexual está como pede o seu coração? Vocês se conhecem o suficiente para saber o que realmente querem da vida? Suas amizades são aquelas que satisfazem seu espírito? Seu sim é sempre sim e o não sempre não? Vocês já descobriram sua verdadeira vocação? Vocês se aceitam integralmente como são?

Aceitam seus defeitos com naturalidade buscando melhorar e reconhecer suas qualidades? Já aprenderam a aceitar o ser humano que há em cada pessoa que convive com vocês? Deixaram de criticar, de ter complexos de superioridade e inferioridade? Aceitam que a vida é livre e incontrolável e já sabem se adaptar aos seus ciclos? Já baniram por completo a inveja de seus corações? Deixaram de desejar mal ao próximo? Já perceberam que vocês não são melhores ou piores que ninguém?” 

São perguntas que nos fazemos todos os dias mesmo que inconscientemente e muitas vezes as respostas são a chave para que sejamos pessoas felizes e que façamos a coisa certa a fazer, que nos trará muito prazer e muita felicidade...

Uma outra coisa muito engraçada que não entendemos muito bem são os nossos sentimentos... achamos que ( naquela visão melódica) eles vêm do coração, mas não... é tudo na nossa mente...

E aiai, isso é bem complicado... sentir, desejar, querer e fazer... somos tão complexos que queremos quase tudo, desejamos poder ter esse quase tudo e sentimos o que não deveríamos...

Texto confuso e besta esse neh? Mas sei lá... é que eu fico pensando em como é nossa mente e confesso que me intriga bastante...mas paro minhas babozeiras por aqui mesmo. Ótimos pensamentos e sentimentos pra vcs e corram atrás de seus sonhos!

Thay

PORQUÊS...

Eh assim que as coisas realmente são...

Alguém poderia me responder pq eu tenho que ir p faculdade? Pq eu tenho que estudar tanto se eu não tenho certeza de que eu sou feliz assim?

Por que eu não sei saber o que eu realmente quero nesse momento? Por que eu tenho medo de fazer a escolha errada? Por que eu tenho que fazer escolhas?

Será que quando inventaram o mundo, a vida e as pessoas queriam que tivéssemos que passar por momentos assim?

É tudo realmente muito confuso e contraditório, mas eh assim que é e isso eu não posso mudar e dessa vez eu não vou poder conciliar tudo que eu quero... realmente preciso fzr escolhas e não sei o que escolher...

Fico cmg pensando apenas no depois... se escolho isso e depois me arrependo? E se escolho aquilo e as conseqüências são ruins depois?

Quantas duvidas chatas que insistem em dominar os meus pensamentos e me irritam ainda mais por continuarem ali sem resposta!

Eu quero duas coisas completamente opostas e não sei se devo ouvir minha razão ou as minhas emoções, alias eu nem sei realmente o que eu quero mais...

Não sei se faço o que esperam de mim e que eu não sei se quero, mas tbm não sei se não quero ou se faço o que meu coração me pede pra fazer, mas que eu não tenho certeza de que é certo e que depois eu não vá ter conseqüências das quais eu me arrependa...

Pela primeira vez eu realmente não sei o que fzr..

Passei toda a minha vida fznd o que esperavam de mim e sendo o exemplo, a menininha perfeitinha  e tal e agora eu to me dando conta de que eu não sei se eu sou feliz assim...

Mas tenho medo de me arriscar por algo que não valha a pena e depois me arrepender pq o tempo não volta... e eu talvez não conheça tão bem as pessoas pra ter segurança de minhas decisões...

Mas preciso decidir e talvez eu  ( pra variar) vou seguir a minha razão e o meu coração vai voltar a fkr pequeninhinho como era antes e eu vou continuar vivendo minha vida a margem de mim mesma...

Bjus e ate qlqr dia qd eu já não for mais eu ou qd eu me decidir quem realmente sou..

Conjecturas sobre amor!

         O amor pode ser uma coisa linda ou uma coisa estranha. Você só não pode deixar que seja doloroso, porque então não é amor. Pelo menos não de uma das partes. E se não há amor recíproco como manter um relacionamento?

         Existem também tipos de amor com vários níveis de utilização e de intensidade. E é essa imensa diversidade que impera nas relações amistosas entre os seres humanos. Porém, há uma dessas relações que exige o mais complexo dos tipos de amores... A relação entre homem e mulher!

         Ela exige um amor paixão, um amor puro amor, um amor de irmão, um amor de amigo, um amor de pai e de mãe. Quando se compartilha a vida com outra pessoa seu mundo passa a girar em torno de “ você e ela”, juntos, os dois sendo um só individuo nesse mundo. E então a vida é bela e o mundo é o paraíso! Só tem um pequeno probleminha... esse tipo de amor vem com o kit completo: carinho, compreensão, CIUMES, POSSESSIVIDADE, INSEGURANÇA, MEDO... e se não houver os amantes um dosador corretamente ajustado o Amor acaba se transformando em ódio, raiva, ressentimento ou indiferença, através de um lento processo físico muito doloroso.

         Quando isso acontece é o mesmo que um meteoro gigante ter caído nesse mundo e ter devastado todo o paraíso e ter destruído todas as coisas belas que eram as perfeitas imperfeições que lá havia... e lá se vão meses, anos, vidas inteiras de dedicação, entrega, renuncias... de vidas, sentimentos, desejos e sonhos anulados em prol de uma existência mútua , agora inexistente e sem valor algum.

         À aqueles que se arriscam a andar por esses tortuosos caminhos não há nenhum aviso visível ou audível, pois quando se ama só se enxerga as perfeições do outro, só se ouve a melodia cadenciada que emana dos seus lábios. Daí, por fim, o aventureiro, de repente, se acha a beira de um precipício e se dá conta de todos os sinais que deixou de perceber e nota tudo que perdeu por um amor que deixaram virar efêmero.

         Dizem que o amor é cego, mas eu não concordo. Acho que ele enxerga muito bem, mas só o que o coração deseja ver. E aos amantes, cuidem de todos os dias regar esta bela flor roxa para que ela nunca morra, nem mude, e que seja eterno enquanto dure!

Thaíse Glória de Oliveira Carneiro,

Amante da vida com poucas experiências de amor.

Riachão do Jacuípe – Bahia- Brasil

01 de abril de 2006, 22: 32 p.m.

Um dia cá com meus botões não tão eficientes ( lol) eu tava analisando talvez a vida das pessoas em geral e os seus ideais, suas atitudes em busca deles e até mesmo as suas posições diante da sua própria vida...

Algumas preferem vê-la passar se fazendo de vitima sem ao menos tentar enxergar o que lhes acontece; outras passam suas vidas como se estivessem vendo um filme e sem se tocarem que são os atores principais; outras passam a vida em busca de algo que em mesmo sabem o que é e que provavelmente nunca as encontrarão; outras apenas se deixam levar pelos acontecimentos até conquistarem o que querem... e assim por diante. Cada um tem a sua maneira de viver.

Ao observar essas coisas eu fiquei analisando em qual desses tipos eu me encaixaria ou como seria o meu jeito de viver e vi que já tive muitos modos e que na maioria das vezes eu não estava bem comigo mesma nem sentindo que estava agindo certo... então ainda pensando nisso achei no perfil de um amigo do orkut um texto com o qual eu me identifiquei muito e que me fez refletir mt...

Lembre-se disso: ninguém mais pode decidir por você. Todos os mandamentos deles, todas as ordens deles, todas as moralidades deles, são simplesmente para matar você. Você tem que decidir ser você mesmo. Você tem que tomar sua vida em suas próprias mãos. De outra maneira a vida vai seguir batendo em sua porta e você nunca estará lá; você estará sempre em algum outro lugar."

Dizem que sou louco, mas sou do tipo que dou a vida por aquilo que acredito, a busca pela felicidade, felicidade que só acontece com a loucura e que nem a mais sã razão e lucidez poderiam atingir com tanta sorte.

Estes dois instrumentos – a razão e a loucura – postas pelo intelecto nos impulsionam em uma constante busca pela felicidade, por via do sofrimento "contra a tirania do mal". Considerando as palavras rerum concordia discors – discordante concerto das coisas – nós traz uma eterna incerteza e multiplicidade de vida, trazendo à tona uma dúvida: "não sei que loucura me persuade sempre de que qualquer ser humano a possui, como ser humano"

            Ao ler o texto completo é impossível vc não fazer um auto-analise e ver que vc está fazendo tudo errado e que talvez vc esteja de certa forma cega por não enxergar que essas coisas simples estão dentro de vc. Que todos nós sabemos disso bem lá no fundo do nosso inconsciente e que muitas vezes fingimos não perceber. Pelo menos foi o que aconteceu comigo. Eu não me lembro de em toda a minha curta vida terrena ter lido ou escutado algo que me fizesse refletir tanto as minhas atitudes, pensamentos, objetivos e atos.

            Agradeço profunda e sinceramente a esse amigo que se algum dia tiver coragem de ler isso entenderá.

bjsssssssssss e ate a proxima!

                                                                          Humanidade racional?

            Diante de tanta dor e sofrimento no mundo me sufoco. Me sinto embriagada por uma sociedade hipócrita que ilude, mata e rouba vidas dos vivos em prol de seus interesses medíocres.

            Não se pode deixar ser submergido no mar de esquecimento, onde tudo que é belo e justo deixa de existir. Todo o amor, todo o sonho, toda a esperança deixa de pulsar nos peitos e mentes dos inomináveis sem nome nem sobrenome que buscam apenas a sua sobrevivência privada e somente com relativa liberdade ilusória tirada de nós pelos homens de Black Tie dos altos círculos medíocres da humanidade.

            A luta vã pelas palavras e pela destruição dissipa o homem e o afasta de sua luta pelos sonhos, pela vida, pelo amor...

            Os sonhos são esquecidos, os ideais perdidos e os gritos deixam de ser expelidos! As crianças trabalham para suster os adultos provando a inversão das leis divinas! Não se pode viver num mundo onde até o sagrado sucumbe diante da cegueira capitalista e interesseira do homem.

            Temos a vida prostituída desde a sua infância num lugar onde a poesia já morreu e as idéias louváveis cedem lugar a fatos repugnáveis e atitudes abomináveis!

            Onde foi parar o ser humano? Onde vai parar a humanidade de nossos netos, bisnetos e seus descendentes?

            Hoje já se vive em uma sociedade indecente com vidas decadentes ofuscadas pelo brilho do metal raro! Papeis valem mais que 7 bilhões de almas que imploram por alimento para o corpo e para a mente negado brutalmente pelos ternos e calças que nos regem, que nos ilude, que nos rouba, que nos ludibria...

            O tempo foge por entre os dedos e os caminhos parecem andar sozinhos. Somos conduzidos pela vida sem perceber por uma turba de inaceitáveis corações. Mentes sem moral com uma existência banal.

            Temos que mudar. Antes que o universo pare de girar por conta da falta de divindade dos homens indignos dignos de nossas menções.

            Por conta dos abusos de caráter dos seres que olvidam as suas origens e lava a origem dos que virão a um lamaçal de areia movediça tornando incerto um certo futuro de alguém...

Thaíse Glória de Oliveira Carneiro, 14 de outubro de 2005, as 00:26 a.m.

Após assistir a micro série da rede Globo Hoje é dia de Maria e unir as críticas, inspirações e insinuações desta com a sua revolta pessoal.

         Eu estava recentemente assistindo ao filme Peter Pan e eu lembrei de quando eu era uma criança e um dia pela tarde eu assisti a uma das milhares versões dessa maravilhosa história e me lembrei que eu sempre quis que ela fosse real hauhauhauahuahua. Normal quero ver quem nunca pensou assim. Eu tenho uma enorme vontade de viver na Inglaterra naquela época pelo estilo dos moveis, das roupas, de tudo...tenho a enorme impressão de já ter vivido lá nessa época, pois qd vejo em algum filme e sinto saudades de algo que eu não sei o que...

         Eu tbm fico a pensar sobre o que eu faria se pudesse escolher entre crescer e enfrentar esse mundo cruel e injusto ou permanecer para sempre num mundo de fantasias onde tudo é bonito e nada pode nos atingir, pois somos apenas crianças... acho que seria muito bom não ter que enfrentar a vida, mas acho ainda melhor poder vencê-la se a enfrentar e isso traduz e explica a minha escolha.

         Lendo mais um dos livros de Rochester ( A feira dos casamentos) me sinto as vezes como a personagem principal e tenho uma enorme vontade de ser uma pessoa erudita com largo conhecimento sobre assuntos “inteligentes”, sei que posso conseguir me tornar uma pessoa assim, só não sei como no mundo em que eu vivo atualmente.

         Tenho muitos objetivos que pretendo realizar, mas as vezes me sinto envolta em uma turba de sentimentos vis e supérfluos. Atos e necessidades banais que me cegam e me impedem de ter plena consciência do que faço e me impedem de saber que eu estou me desviando dos meus objetivos. Preciso corrigir isso. Não posso me deixar contagiar pela mediocridade da sociedade atual.... quero pensar só nos meus objetivos para conseguir realizá-los.

         Fico tão assustada e indignada com a maneira como a sociedade atual manipula a vida das pessoas e me irrito quando isso acontece comigo, pois é uma das coisas que eu mais preso: a minha liberdade e independência dessa sociedade ordinária! O pior é quando vc é obrigada a ceder a tais “caprichos” e tem suas realizações frustradas por isso.

                                                                  Sem mais!

 OI! Estava assistindo uns filmes hj e fico as vezes surpresa comigo mesma e com a vida! Não sei explicar isso não, porque eu ainda tenho aquele velho problema de expressão. Eu não consigo me expressar falando e as vezes nem escrevendo. Um dos motivos de eu ter começado a escrever esse blog foi esse: tentar melhorar a minha dificuldade de organização das idéias.

Bem, mas eu já tava fugindo do assunto a que eu vim tratar. Aliás, eu nem sei que assunto é esse... hahahahahaha... só sei que me deu um enorme vontade de escrever e escrever... talvez um monte de merda eu sei, mas eu não me importo com isso! Sei lá.. ultimamente eu aprendi a não me importar com o que as pessoas vão pensar das minhas atitudes, pensamentos ou do que eu escrevo... é como se eu tivesse vergonha de mim mesma e isso definitivamente não é legal... [acabei de descobrir uma banda muito legal de rock.. hahaha o nome é Third Eye Blind, a melhor musica é misfits ouçam].

            Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!! Eu to com raiva mesmo! To irritada com num sei nem o que... ixiiiiiii........ bllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu kjashcknxbvuiçska\kasdsdksklsddcdksdjsdkdskjjsdm,dc [ resultado de meus tapas no teclado]